Les Petites Phrases

Les Devises des Shadoks

2007-09-17T22:36:00.000+02:00

Les Devises shadoks

« Dormir me fatigue. »

« Au début, il n'y avait rien. Enfin, ni plus ni moins de rien qu'ailleurs. »

« Ce n'est qu'en essayant continuellement que l'on finit par réussir. Autrement dit : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche. »

« Pour qu'il y ait le moins de mécontents possible, il faut toujours taper sur les mêmes. »

« Il vaut mieux pomper d'arrache-pied même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas. »

« Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?! »

« S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème. »

« Je dis des choses tellement intelligentes que, le plus souvent, je comprends pas ce que je dis. »

« Je pompe donc je suis. »

« Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. »

« Si ça fait mal, c'est que ça fait du bien. »

« C'est en forgeant que l'on devient musicien. »

« Ce n'est qu'en pompant que vous arriverez à quelque chose et même si vous n'y arrivez pas... hé bien ça vous aura pas fait de mal ! »

« Il faut pomper pour vivre et donc vivre pour pomper. »

« On n'est jamais aussi bien battu que par soi même. »

« Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement. »

« Quand on ne sait pas où on va, il faut y aller... et le plus vite possible ! »

« Avec un escalier prévu pour la montée, on réussit souvent à monter plus bas qu'on serait descendu avec un escalier prévu pour la descente. »

« Le plus long chemin d'un point à un autre est la ligne droite. »

Devises sur la marine

« Dans la marine on ne fait pas grand chose, mais on le fait de bonne heure ! »

« C'est encore dans la marine qu'il y a le plus de marins. »

« Dans la marine, il faut saluer tout ce qui bouge et peindre le reste. »

Petites Phrases du JTN des Nuls

2007-08-22T22:24:00.000+02:00

Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé

C'est nous les gars de la marine
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters-dames, y'a des marins qui chantent...

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle. 3000 visiteurs sucés à mort.

Registre des incidents
Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est faite traiter de fumier.

À fleur de pot
Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.

Révélation
Pinocchio habite à Pantin.

Harcèlement sexuel
Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.

Outre monde
L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

Ecoutez, vous allez rire
Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine : les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.

Au pays de Dumbo
Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Fuite
Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond. Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Nos amis les gros
Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

Ouf
Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champ s'est fait attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

Kourou, coucou
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.

Cuisine [zine-kuy]
Endroit où l'on trouve les femmes. "Et alors là, c'est la cuisine" (Landru)

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

Mireille Matthieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Les Allemands sortent la première voiture qui se boit après manger : l'Audi cointreau.

Revenus du clergé
Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue. Celui-ci ne s'en plaint pas.

Avis au chieurs
La chasse est ouverte.

Yoga anal
Révélation : le yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genoux, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ : telle est la véritable position du lotus.

Us et coutumes
À l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.

Découverte surprenante
Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Ils n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Ils avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus. Les Égyptiens n'étaient pas dessinés de profil mais bien de face.

Halte au porno
Tous les jours, des millions de pilules se feraient sucer.

Délit de sale gueule
Deux paras, à Castres dans le Tarn, s'en prennent à un immigré, Zoumali Kharfi qu'ils tuent parce que, déclarent-ils : "il avait une sale gueule..." Mais d'ici quelques heures, les experts devraient avoir fini de remodeler et reformer son visage, afin de savoir si, oui ou non, il avait une sale gueule. En attendant le résultat de cette enquête, les deux paras ont été placés en garde à vue.

Délit de sale gueule
On vient de l'apprendre par cette dépêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

Lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré : "j'ai été bien tiré et j'attends mardi soir avec impatience".

Air Inter
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Les risques du métier
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

Vous aimez l'étymologie ? En voici :
Starlette : Petite star
Tartelette : Petite tarte
Quéquette : Petite bite

Drame culinaire
Un oeuf a été battu à mort à coups de fouet.

Progrès
Grâce à la pollution de l'eau par du mercure, les habitants de Seine-et-Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le cul.

Tabac
Aujourd'hui, journée sans tabac demain journée y'a plus d'ongles sur les doigts.

Étalon
85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme. J'envie le 1% qui n'est pas d'accord.

Que choisir
Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de cons sont mateurs.

Statistiques
La masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt

Bavure
Le policier tapait son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Versailles
Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons que la culture du pavot est interdite en France.

Sport passion
Scandale dans le monde du football féminin, les entraîneurs font payer les passes.

Haïti
Téléphone maison.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le Français a obtenu la médaille de bronze.

Bucolique
On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la chancellerie, en Allemagne : c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.

Jacques Chirac - Petites et Grandes Phrases

2007-07-25T19:10:00.000+02:00

PARIS (AP) - Graves ou drôles, voici quelques-unes des petites phrases de Jacques Chirac qui ont marqué ses deux mandats à l'Elysée: (y'a "putain, 2 ans !!" ??)

- "La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire". (ouai ou l'art de faire croire que c'est possible)
(17 février 1995, campagne présidentielle, porte de Versailles)

- "On nous explique, en somme, que les Français, et non leurs gouvernants, seraient les premiers responsables de la crise, puisqu'ils seraient rétifs au changement. Et d'énumérer complaisamment les blocages, les habitudes qui font obstacle à la réforme et qu'on décrète insurmontables. Ce serait donc la faute des Français si le chômage nous conduit dans une voie sans issue".
(17 février 1995, campagne présidentielle, porte de Versailles)

- "Après mûre réflexion, après de larges consultations, j'ai pris la décision, parce que je la considérais nécessaire aux intérêts supérieurs de notre nation, d'autoriser la fin de cette campagne d'essais (nucléaires, NDLR) et cette décision est naturellement irrévocable". (et maintenant que nous on a fini, on va faire chier les pays qui veulent tester à leur tour !)
(13 juin 1995, conférence de presse à l'Elysée)

- "Oui, la folie criminelle de l'occupant a été secondée par des Français, par l'Etat français (...). La France, patrie des Lumières et des Droits de l'Homme, terre d'accueil et d'asile, la France, ce jour-là, accomplissait l'irréparable. Manquant à sa parole, elle livrait ses protégés à leurs bourreaux". (trés belle phrase, faut le reconnaître...)
(16 juillet 1995, lors de la commémoration de la rafle du Vel d'Hiv à Paris)

- "J'ai dit que tout sera fait pour réduire la fracture sociale et nous le ferons (...). C'est pour mener ce combat que j'ai été élu. Je ne me déroberai pas".
(29 septembre 1995, au Havre)

- "La priorité, c'est la réduction des déficits (...). Il faut prendre des mesures qui peuvent être en contradiction avec ce que l'on veut faire plus tard, de façon à rétablir les équilibres. C'est un effort à faire pendant deux ans".
(26 octobre 1995)

- "Il faut avoir des principes si l'on veut gouverner sainement une démocratie. La dissolution n'a jamais été faite dans notre Constitution pour la convenance du président de la République. Elle a été faite pour trancher une crise politique. Il n'y a pas aujourd'hui, il n'y avait pas au lendemain de mon élection, une crise politique. Donc la dissolution aurait été -permettez-moi le terme- une sorte de 'combine' tout à fait contraire à l'esprit de nos institutions".
(14 juillet 1996, interview radio-télévisée)

- "Qu'est-ce qu'il y a encore comme problème? Je commence à en avoir assez! What do you want? Do you want me to take my plane, to go back to my country, to go back to France? Is that what you want? This is a provocation! This is not a method! Please, stop now!" (ça c'était trop trop fort !! "this is provocation" j'adore !)
(Jacques Chirac s'en prenant à un officier de la sécurité israélienne dans le cadre d'une visite dans la vieille ville de Jérusalem le 22 octobre 1996)

- "Après consultation du Premier ministre, du Président du Sénat et du Président de l'Assemblée nationale, j'ai décidé de dissoudre l'Assemblée nationale". (oh la connerie !! lol !!)(21 avril 1997, allocution radio-télévisée)

- Jacques Chirac: "Il n'y a aucune immunité pénale pour le président de la République, naturellement. Il y a simplement le fait que la séparation des pouvoirs conduit à ce que la responsabilité pénale du président de la République ne peut être évoquée que devant la Haute Cour de justice, c'est tout".

Le journaliste: "...dans le cadre de ses fonctions de président".

Jacques Chirac: "Naturellement. Et pour la durée de son mandat, cela va de soi. Le Conseil constitutionnel n'a rien dit d'autre. Et c'est tout à fait normal".

Le journaliste: "Et pour ce qui est maintenant de ses responsabilités d'avant?"

Jacques Chirac: "Je trouve que votre question dérape vers une certaine insolence..." (ouhla le journaliste avait touché le point sensible on dirait !!)
(14 juillet 1999, interview radio-télévisée, avec Patrick Poivre d'Arvor)

- "Le quinquennat sous une forme ou sous une autre, serait une erreur et donc je ne l'approuverai pas". (tiens on est en quinquennat maintenant c'est bizarre...)
(14 juillet 1999, interview radio-télévisée)

- "Nous posons une question aux Français, qu'ils y répondent. Ils répondent oui, c'est très bien, ils répondent non, c'est très bien (...). Je n'ai pas changé d'avis, il ne faut pas que l'on puisse dire cela". (c'est trés bien)
(5 juin 2000, interview télévisée, au sujet du référendum sur le quinquennat)

- "Aujourd'hui, on rapporte une histoire abracadabrantesque (cultissime). On fait parler un homme mort il y a plus d'un an. On disserte sur des faits invraisemblables qui auraient eu lieu il y a plus de quatorze ans".
(21 septembre 2000, interview télévisée, au sujet de la cassette posthume de Jean-Claude Méry)

- Le journaliste: "Donc, pour vous, les sommes se dégonflent?"

Jacques Chirac: "Ce n'est pas qu'elles se dégonflent, c'est qu'elles font 'pschitt', si vous me permettez cette expression".
(14 juillet 2001, interview radio-télévisée, à propos de l'affaire des billets d'avion payés en liquide)

- "Notre maison brûle et nous regardons ailleurs".
(2 septembre 2002, lors du sommet mondial du développement durable à Johannesburg)

- "Je crois qu'ils ont manqué une bonne occasion de se taire. Si sur le premier sujet difficile, on se met à donner son point de vue indépendamment de toute concertation avec l'ensemble dans lequel par ailleurs on veut entrer, alors ce n'est pas un comportement bien responsable. Ce n'est pas très bien élevé". (et paf !)
(le 17 février 2003, au sujet des pays candidats à l'entrée dans l'Union européenne qui avaient apporté leur soutien à une intervention militaire américaine en Irak)

- "Quelles que soient les circonstances, la France votera non (au Conseil de sécurité des Nations unies) parce qu'elle considère ce soir qu'il n'y a pas lieu de faire une guerre pour atteindre l'objectif que nous nous sommes fixé, c'est-à-dire le désarmement de l'Irak". (sur ce coup là, quelque soit son bord politique, on peut être fier de notre chirac !!)
(10 mars 2003, interview télévisée)

- "Le premier des droits de l'Homme, c'est de manger, d'être soigné, de recevoir une éducation et d'avoir un habitat. De ce point de vue, il faut bien reconnaître que la Tunisie est très en avance sur beaucoup, beaucoup de pays." (je suis pas sûr qu'on peut classer cette phrase dans les compliments)
(lors d'un déplacement en Tunisie, en décembre 2003)

- "Il n'y a pas de différend entre le ministre des Finances et moi, pour une raison simple c'est que, notamment s'agissant de la défense, je décide et il exécute". (et paf ! il est fort en paf! finalement...)
(14 juillet 2004, interview radio-télévisée, au sujet de Nicolas Sarkozy).

- "Laissez-moi vous dire une chose: si vous voulez vous tirer une balle dans le pied, faites-le, mais après, ne protestez pas. C'est une connerie, je vous le dis"
(interpellé le 26 février 2005 au Salon de l'agriculture par un partisan du "non" au référendum sur la Constitution européenne)

- "Je ne vous comprends pas" (ah là il s'est auto "et paf-é"...)
(Le 14 avril 2005, lors d'un débat télévisé avec des jeunes qui exprimaient leurs inquiétudes, quelques semaines avant le référendum sur la Constitution européenne).

- Les Britanniques, "la seule chose qu'ils ont faite pour l'agriculture européenne, c'est la vache folle. On ne peut pas faire confiance à des gens qui ont une cuisine aussi mauvaise. Après la Finlande, c'est le pays où l'on mange le plus mal" (excellent !!!)
(3 juillet 2005, lors d'un sommet informel avec Vladimir Poutine et Gerhard Schröder à Kaliningrad).

Les Proverbes Africains

2007-06-18T23:29:00.000+02:00

Des proverbes qui respirent la sagesse et la vérité. Les proverbes africains ont beaucoup à nous apprendre sur le sens à donner à la vie !

" L'ombre du zèbre, n'a pas de rayures " Proverbe Africain

" Celui qui a planté un arbre avant de mourir n'a pas vécu inutilement " (proverbe béninois)

" Ne repousse pas du pied la pirogue qui t'a déposé sur la berge." Proverbe Africain.

" Ne mets pas ton doigt entre l'écorce et l'arbre " - Proverbe camerounais
Signifie qu'il ne faut pas s'interposer entre deux personnes très liées
( par exemple mère-fille, frère-soeur etc...)

" L'amour est aveugle, il faut donc toucher. " Proverbe Africain

" Le corps de l'homme contient du sang. Cependant quand il crache, c'est de l'eau. " proverbe Senoufo Côte d'ivoire

" On peut aider un boeuf à se relever que s'il s'efforce lui-même de le faire " Proverbe Africain

" Qui veut du miel doit avoir le courage d'affronter les abeilles " Proverbe Africain

" Qui est pressé d'avoir un enfant épouse une femme enceinte " Proverbe Africain

" Celui qui a faim ne casse pas les graines pour en garder les amandes dans la main " Proverbe Africain

" Qui se lèche l'anus est un contortioniste, qui pète plus haut que son cul a de la merde derrière les oreilles " Proverbe Africain

" Qui pisse contre le vent se rince les dents " ( auteur: Gauthier Horber )

" Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied " Proverbe Africain

" Une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours le dernier mot " Proverbe Africain

" Un homosexuel est un homme qui a souvent des états dame " Proverbe Africain

" Que celui qui n'a pas traversé ne se moque pas de celui qui s'est noyé " Proverbe Africain

" Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits " Proverbe Africain

" Le vieil éléphant sait où trouver de l'eau " Proverbe Africain

" La langue qui fourche fait plus de mal que le pied qui trébuche " Proverbe Africain

" L'erreur n'annule pas la valeur de l'effort accompli " Proverbe Africain

" Un vieillard qui meurt, c'est comme une bibliothèque qui brûle " Proverbe Africain

" Ce qui est plus fort que l'éléphant, c'est la brousse " Proverbe Africain

" C'est au bout de la vieille corde qu'on tisse la nouvelle " Proverbe Africain

" On tarde à grandir, on ne tarde pas à mourir " Proverbe Africain

" Une pirogue n'est jamais trop grande pour chavirer " Proverbe Africain

" C'est celui qui n'a jamais exercé qui trouve que le pouvoir n'est pas plaisant " Proverbe Africain

" Au chef, il faut des hommes et aux hommes, un chef " Proverbe Africain

" Le feu qui te brûlera, c'est celui auquel tu te chauffes " Proverbe Africain

" On est plus le fils de son époque que le fils de son père " Proverbe Africain

" Lorsque tu ne sais pas où tu vas, regarde d'où tu viens " Proverbe Africain

" Pour qu'un enfant grandisse, il faut tout un village " Proverbe Africain

" Au bout de la patience, il y a le ciel " Proverbe Africain

" Dieu n'a fait qu'ébaucher l'homme, c'est sur terre que chacun se crée " Proverbe bamikele

" Le borgne n'a qu'un oeil, mais il pleure quand même " Proverbe bantou

" Quand on a mangé salé, on ne peut plus manger sans sel " Proverbe bantou

" Si tu as de nombreuses richesses donne ton bien ; si tu possède peu, donne ton coeur " Proverbe berbère

" L'eau chaude n'oublie pas qu'elle a été froide " Proverbe haoussa

" La figue ne tombe jamais en plein dans la bouche " Proverbe kabyle

" Ce n'est pas à toute oreille percée que l'on met des anneaux d'or " Proverbe nigritien

" Le léopard ne se déplace pas sans ses taches " Proverbe nigritien

" L'homme a inventé la montre, mais Dieu a inventé le temps " Proverbe touareg

" Ne te lasse pas de crier ta joie d'être en vie et tu n'entendras plus d'autres cris " Proverbe touareg

" Tout a une fin, sauf la banane qui en a deux " Proverbe bambara

" Bouche de miel, coeur de fiel" Proverbe touareg

" Il faut façonner l'argile pendant qu'elle est molle " Proverbe zoulou

Les Petites Phrases de JC Vandamme

2007-05-28T01:45:00.000+02:00

Etre aware

"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."JC Van Damme.

L'air

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

La noisette
" Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois... " J.C. VanDamme

La cacahuete

" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ". J.C. VanDamme"

La Coke

"La coke la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Chuis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."JC Van Damme.

La femme

" Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant ... " J.C. VanDamme

Jean Claude Camille Francois VanDamme

"Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !" JC Vandamme

L'univers

" Le monde est composé de flèches et de molécules, et d'électricité,comme le Big-Bang tu vois, et tout ça ensemble, ça forme l'Univers. " J.C. VanDamme

Marcel Proust

"Marcel Proust, oui. Un peu comme moi. Longtemps il s'est couché aware". J.C. VanDamme

Le jeu de Go

"Quand tu joues au Go.. faut être aware. Si t'es pas aware, tes pierres sont mortes, et toi avec." J.C VanDamme

La vache

" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme

L' oxygène

" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme

La relativité

"Parce qu'on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps: les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien! Comme ça on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l'oiseau, ça prend une seconde et pour l'oxygène 0 seconde!" JC Vandamme

La drogue

"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touché, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..." J.C. VanDamme

Le Temps

" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. " J.C. VanDamme

La vie

" La vie c'est quelque chose de tres fort et de tres beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est etre ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au dela de la mort...Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir " J.C. VanDamme

Les plantes

" Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles,elles sentent les choses, les vibrations , elles sont plus aware que les autres species " J.C. VanDamme

Le moi intérieur

" Tu regardes à l'intérieur de toi et tu deviens aware of your own body! " J.C. VanDamme

Le moment

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut." JC Vandamme

L' enfant

" Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Kong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est mon Dieu quoi. " J.C. VanDamme

Le nu

" Me montrer nu de dos ne me pose pas de probleme mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans. " JC Vandamme

L'amour

" Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental,et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever. " J.C. VanDamme

L'eau

"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau." JC Vandamme

Le replicant

" Un replicant quand il naît, il est physically formé comme un gars de 40 ans, mais son brain... comment on dit ? son computer brain ? son cerveau, il faut qu'il absorbe tout ce qu'il y a autour, qu'il voie les couleurs, qu'il touche comment sont les choses, il est aware... " J.C. VanDamme

L'être Humain

"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont aveugles sont plus awares que les gens qui voillent, parce qu'ils sont obligés de sentir les sensations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est aware."JC VanDamme.

Adam et Eve

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme

La mémoire

"Quand on sort d'un placenta à l'age de 42 ans et quand on a l'intelligence, le brain, le computer, la mémoire d'un 40 ans mais qui est vide, elle doit se remplir de jour en jour, elle doit sponging, elle doit elle doit prendre comme une éponge, elle doit elle doit... ok ?" JC VanDamme

Le language

"A l'an 3000 les gens vont se parler avec,..., les yeux, des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ca." JC VanDamme

Qui suis-je ?

"Les gens voient Van Damme en tant monsieur muscles, tout ça, c'est super, le karate, les arts martiaux, mais y'a aussi une force intérieure, que j'ai acquis avec les années. (...)" JC Vandamme

Le cycle de la vie

"Des tas de choses! On appelle ça le «cycle de la vie». Attention! Il y a deux sortes de vies... J'espère que c'est pas trop fort, mais c'est très profond ce que je vais dire: il y a deux vies. La première vie, c'est la nôtre: entre toi et moi, le téléphone, la conversation, le magazine Première, le film La Légion étrangère - qui est très beau, je respecte, mais c'est une réalité qu'on a créée, on vit dans une réalité qu'on a créée et que j'appelle «illusion». Et puis, il y a la mort; et la mort n'existe pas. La mort, c'est la seconde dimension; la vraie dimension de la vie, c'est l'univers! Et c'est là où on revient, soit dans la même enveloppe, soit dans quelque chose d'autre dans laquelle on a envie de revenir et [soudain adouci]... on progresse. Le progrès sur la Vérité. Et je sais que même si tu comprends pas ce que je dis, tu le comprends."JC Vandamme

L'enfance

"J'ai eu une très belle enfance malgré tout... j'ai été élevé du côté campagne, en dehors de Bruxelles. Et j'ai toujours grandi parmi les chiens. Les animaux ne parlent pas trop. Ils "parlent" avec du feeling, mais ils n'ont pas de langage pour nos trouilles à nous. Là j'ai un chien en ce moment à côté de moi. Je le caresse. JC Vandamme.

Parler

" Ce n'est pas moi qui parle...c'est nous qui parlons. " J.C. VanDamme

L'homosexualité

"On est tous homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y a le homesexuel, et y a le homo, y a le homo parce que on s'adore. Moi je me regarde toujours dans la glace, pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps ; est-ce que je suis un homo ?" JC Vandamme

Le modèle

"Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?" JC Vandamme

Reacter

"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer." JC Vandamme

Recréer

"Ma devise, c'est toujours : se recréer. Il faut se recréer... pour recréer... a better you. Et ça, c'est très dur ! Et, et, et, et.... c'est très facile en même temps" JC Van Damme

La religion

"La plus belle religion qu'on puisse avoir, c'est de rentrer en soi-même et de digérer l'essence de la vie, se digérer soi-même et produire à partir de ça sa propre religion: l'instinct. Et l'aboutissement de l'instinct, c'est l'amour! Il faut apprendre à aimer. S'aimer d'abord soi-même pour pouvoir aimer les autres." JC Vandamme

L'ascenseur

"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..." JC Vandamme

Le rêve

"Pour moi le rêve - et pour tout le monde, même si les gens ne le savent pas (et même s'ils ne le savent pas, ils le savent), le rêve, it's a feeling, c'est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut". JC Van Damme

La douleur

"Il y a la douleur physique (primaire) et la douleur mentale (qu'on se rappelle, les souvenirs de la vie) et puis il y a le spirit qui lui n'a aucune douleur puisque... the final conclusion of spirit is perfection !". JC Van Damme

Dieu ou la pensée

"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-même et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça! Je ne sais pas pourquoi." JC Vandamme

La motivation

"Il faut que tu crois encore plus ce que tu crois, et quand tu commences à croire ce que tu crois, y a personne au monde qui peut te bouger !" - (s'adressant au public de Loft Story, excédé)"Oh non arrêtez les clapements, merde à la fin, arrêtez ces histoires ! On n'est pas du show-bizness, okay ?" JC Vandamme

Dieu

"Je crois en Dieu....... un plus un égale un. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le seigneur en soi. We're all one. Je crois VRAIMENT en Seigneur." JC Vandamme

Le cosmos

"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!" JC Vandamme

Philosophie

"Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe que tu vois. Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit, etc ... Non, l'enveloppe c'est vraiment global.. Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle... Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule . eh oui... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon.

C'est pour ça que j'ai fais des films avec des réplicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally différent ... il y a le mec gentil, le mec pourri... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son répliquant ..et moi.
Donc, on est deux plus un, et c'est moi. Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie. Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader ! Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois répliquant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un répliquant. Il ne faut pas se tromper .... Tu comprends ?"

Les Proverbes Douteux

2007-04-01T23:25:00.000+02:00

Tempête en décembre, t'en chies en janvier. (Agent EDF)

T'en pètes en mer, t'en chies au retour.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton de marin breton)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Dicton de marin breton)

Qui écoute trop la météo, passe sa vie au bistrot. (Dicton de marin breton)

Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps. (dicton de marin breton)

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.

Neige en novembre, Noël en décembre (belge)

Gel en février fait l'eau se solidifier.

Quand le merle chante en mai, avril est fini. (Coluche)

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.

Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager.

Qui pisse loin ménage ses pompes.

Fellation du matin, repos du vagin.

Sodomie du soir, repos des mâchoires.

69 du midi, nettoyage des outils.

Erection du matin, pipi sans les mains.

Les capotes sont cuites.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui nique trop, à les couilles en drapeau.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Quand vient le mois de novembre, range ton membre.

En Mathilda May, fait ce qui te plaît.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Verglas en Avril, tricosteril.

Caca de fête, caca qui fouette.

Pet sournois, pet de putois.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Noël au scanner, Pâques au cimetière. (Desproges)

Les Repliques Cultes de Michel Audiard

2007-03-18T01:12:00.000+01:00

1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs

2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence…on épouse. » Les barbouzes

3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil

4. « La tête dure et la fesse molle…le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard

5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord…mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

6. « Mais pourquoi j'm'enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe

7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha

8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face

9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver

10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk

11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo

12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes…même avec la sienne. » Série Noire

13. « Je suis pas contre les excuses…je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles

14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard

15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol

16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine

17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme

18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot…C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris

19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas

20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

Les petites phrases du Sport

2007-02-25T22:45:00.000+01:00

Les interviews des sportifs ne sont souvent qu’un simple assemblage sans saveur et sans originalité de clichés prêts à l’emploi. Pourtant, certains tentent de relever le niveau et se révèlent même, parfois à leur insu, être de très bon clients pour les journalistes en mal de petites phrases. Voici donc un sympathique florilège de ces citations en tout genre.

Des définitions particulières

Les sportifs ont parfois une façon bien à eux pour parler de leur sport...

- Mohamed Ali :
" La boxe, c’est plein d’hommes blancs qui regardent deux hommes noirs se tapper dessus"

- Gary Lineker :
"Le football est un sport qui se joue à 11 et dans lequel ce sont les allemands qui gagnent à la fin"

- Bobby Jones :
"Le golf est un jeu qui se pratique sur un petit terrain : celui qui est situé entre vos deux oreilles."

- Wes Westrum :
"Le Base ball, c’est comme la religion : beaucoup le pratiquent mais peu le comprennent.

L’argent

Les sportifs gagnant beaucoup d’argent, il est donc normal qu’ils en parlent aussi beaucoup..

Shaquille O’Neal :
"Je suis fatigué de toujours parler d’argent. Je veux juste jouer au basket, boire du Pepsi et porter des Reebok."

John McEnroe :
"Je gagnerais 10 à 20% de moins sur mes cachets publicitaires si je ne criais pas sur le public et ne cassais pas au moins une raquette par match."

Pete Incaviglia (joueur de base ball) : "Les gens pensent que nous nous faisons tous entre 3 et 4 millions de dollars par an. Mais ils ne réalisent pas qu’en fait, la plupart d’entre nous gagne seulement 500 000 dollars par an."

Ils auraient mieux fait de se taire

- Shaquille O’Neal :
(après qu’un journaliste lui demande si il est allé au Parthenon lors de son séjour en Grêce) "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé"

- Greg Norman :
"Je dois beaucoup à mes parents. Surtout à mon père et à ma mère"

- Mark Draper (footballeur anglais) :
"J’aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

- Abdeslam Ouaddou (joueur du Stade Rennais) :
"Il ne faut pas bruler la peau de l’ours avant de l’avoir vendue"

- Laurent Robert :
"Ca remonte aux calanques grecques."

- Jean Perron (ex entraîneur canadien de Hockey) :
"C’est la goutte d’eau qui a mis le feu aux poudres."

- David Beckham :
"Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille), mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

Les mots pour le dire

Parfois, ils n’y vont pas par quatre chemin pour exprimer le fond de leur pensée.

- Shaquille O’Neal :
"Bien sûr que je vieillis. Mais je suis comme le papier toilette, les couches Pampers ou le dentifrice. Mon efficacité a été définitivement prouvée."

- Gordon Sinclair :
" Si les femmes étaient faites pour jouer au football, Dieu n’aurait pas mis leurs seins à cet endroit de leur corps."

- Eric Cantona :
"Henri Michel est un sac à merde"

- Richard Krajicek :
J’ai peut-être un peu exagéré quand j’ai dit que 80% des joueuses de tennis du top 100 n’étaient que des grosses truies. En fait, c’est juste 75%.

Charles Barkley

Dans le genre petites phrases croustillantes, Charles Barkley occupe une place à part...

- "La pression ? Ce n’est pas un truc qu’on met dans les pneus ?"

- "Je ne pourrais pas me suicider. Je suis l’un de mes êtres humains préférés."

- "Je pense que l’équipe qui gagnera le cinquième match gagnera la série. Sauf si nous perdons le cinquième match."

- "En quoi Christian Laettner ressemble à Larry Bird ? Ils sont tous les deux blancs et ils pissent debout."

- "Si vous sortez avec une fille et que les gens disent d’elle qu’elle a de la personnalité, cela signifie qu’elle est moche. Quand les gens disent qu’un joueur travaille dur, ça signifie qu’il est nul. C’est la même chose."

Georges Best

Le regretté Georges Best était autant connu pour son amour des femmes et de l’alcool que pour ses tirades humoristiques. D’ailleurs, ses deux thèmes de prédilection revenaient souvent dans celles-ci.

- "J’ai claqué beaucoup d’argent dans l’alcool, les filles et les voitures de sport. Le reste, je l’ai gaspillé."

- "Ils disent que j’ai couché avec sept Miss Monde. Ce n’est pas vrai, c’était seulement quatre. Pour les trois autres, je n’y suis pas allé."

- "En 1969, j’ai arrêté de boire et de faire l’amour. Ça a été les vingt minutes les pires de ma vie."

- (A propos de David Beckham) "Il ne peut pas tirer avec son pied gauche, il ne peut pas faire de tête, il ne peut pas tacler et il ne marque pas beaucoup de buts. A part ça, il est très bien."

- J’ai arrêté de boire... mais seulement quand je dors."

Citations et Poemes sur les Parfums

2007-01-25T23:02:00.000+01:00

Citations et Poêmes sur les parfums

C'est le vent qui mêle les battements d'ailes ux odeurs de la forêt et
les robes légères aux frémissements des fleurs qui portent le parfum de la vie
Michel Musolino (Poême inédit)

Le bonheur est un parfum que l'on ne peut verser sur les autres
sans en recevoir quelques gouttes.
Saint Augustin

Mais dès le lendemain matin,
au claquement des volets ouverts sur le jardins,
aux parfums retrouvés de la mer et des pins,
elle s'aperçut que tout n'était pas perdu.
Chantal Thomas (La Vie réelle des petites filles)

Ces lys des rivages qui s'élancent de la terre,
grandissent si vite qu'on n'ose pas les regarder,
épanouissent leur corolle et leur parfum maléfique de fruit mûr blessé,
puis retournent au néant.
Colette (La Naissance du jour)

Pour caresser l'odeur des bois
Une main au cent mille doigts
Pour aller dans l'enfance ancienne
Une main pour tenir la tienne
Pierre Seghers (Le Coeur-volant)

Cette eau de toilette faisait partie intégrante de sa panoplie vestimentaire,
non de ses articles de toilette...
Percy Kemp (Musc)

Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !
Rita Rudner

Non... non... pas de regret
puisqu'elle allait revenir,
puisqu'elle sentirait encore l'ineffable parfum de la nuit
Georges Duhamel (Suzanne et les jeunes hommes)

Je ne m'inquiétais pas de l'étrange alchimie d'odeur et de peau qui rend certains
parfums plus présents sur certaines personnes que sur d'autres.
Radhika Jha (L'Odeur)

J'aime que la musique ne soit pas sourde à la chanson du vent dans la plaine, ni insensible aux parfums de la nuit.
Vladimir Jankélévitch (Quelque part dans l'inachevé)

Parfois on trouve un vieux flacon qui se souvient
D'où jaillit toute vive une âme qui revient.
Baudelaire

De tous les sens, l'odorat est celui qui me frappe le plus. Comment l'odeur, le goût, se font-ils parfum, comment nos nerfs se font-ils nuances, interprètes subtiles, sublimes de ce qui ne se voit pas, ne s'entend pas, ne s'écrit pas avec des mots ? L'odeur serait comme une âme, immatérielle.
Marcel Hanoun

L'indulgence est comme le parfum de la vérité
Anne-Sophie Swetchine

Un parfum qui dure est porteur du sens de l'avenir !
Michel Roudnitska

L'imortelle n'a pas d'odeur.
André Gide

L'arme d'un être est son odeur !
Patrick Süskind

Je veux un parfum de femme à odeur de femme !
Coco Chanel

La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.
Michel Colucci (Coluche)

Une femme devrait porter le parfum partout où elle compte être embrassée
Coco Chanel

Le bonheur est le parfum de l'âme, l'harmonie du coeur qui chante.
Romain Rolland (Jean-Christophe)

L’odeur de rose, faible, grâce au vent léger d’été qui passe, se mêle aux parfums qu’elle a mis.
Paul Verlaine

Quand on vit au milieu des roses, on en prend malgré soi le parfum.
Proverbe Russe

Ceux qui n'ont jamais éprouvé la magie d'un champ de jasmin ou de roses dans l'aube naissante, savent-ils vraiment ce qu'est un parfum ?
Jean-Paul Guerlain

La personnalité est à l'homme ce que le parfum est à la fleur.
C.M. Schwab (Les Dix Commandements)

Deux choses rendent les femmes inoubliables, leurs larmes et leur parfum !
Sacha Guitry

Un parfum est un objet intime, c'est le reflet de l'âme !
Emanuel Ungaro

Le beau parfum est celui qui nous procure un choc
Edmond Roudnitska

Le souvenir est le parfum de l'âme
George Sand

Chacun de mes parfums est le portrait d’une femme !
Jean-Paul Guerlain

Les odeurs n'ont pas de sexe. Rien n'est interdit dans un parfum pourvu qu'il procure du plaisir !
Jacques Cavallier

Le parfum est le poison du coeur
Paul Valery

Les Dieux créent les odeurs, les hommes fabriquent les parfums
Jean Giono

...Pour créer de nouveaux arrangements, de nouvelles formes olfactives, il suffit que vous pensiez "en odeurs", comme le peintre "en couleurs", et le musicien "en sons"...
Edmond Roudnitzka

Le flacon doit dépasser le stade de récipient pour se placer en objet d'art : "On le regarde, le prend, le touche, l'emporte...
Jean-Paul Gaultier

Nous vivons avec nos défauts comme avec les odeurs que nous portons ; nous ne les sentons plus ; elles n’incommodent que les autres.
Anne Thérèse de Marguenat de Courcelles

Le parfum est la forme la plus intense du souvenir
Jean-Paul Guerlain

Une femme sans parfum est une femme sans avenir...
Coco Chanel

... On doit sentir une femme avant même de la voir ...
Marcel Rochas

... J'ai créé ce parfum pour habiller chaque femme d'un sillage de désirs et v oir surgir de son flacon toutes mes robes ...
Christian Dior

Les parfums sont de puissants magiciens pouvant vous transporter au travers des années que vous avez vécues.
Helen Keller

Le parfum n'est pas une marchandise, sa création est un acte d'amour. Il doit refléter l'âme de la femme qui le portera.
Robert Ricci

Le coup d’oeil est souvent trompeur, pas le coup de nez.
Philippe Sollers (extrait de Passion fixe)

Notre langage ne vaut rien pour décrire le monde des odeurs
Patrick Süskind

Le bonheur est un parfum que l'on ne peut répandre sur autrui sans en faire rejaillir quelques gouttes sur soi-même.
R.W. Emerson

Si le parfum est un art, l'objet qui le contient doit être un chef-d'oeuvre, le chef-d'oeuvre d'un artisan."
Robert Ricci

"Dans L'Air du Temps, il existe plus qu'une simple combinaison de matières premières nobles : il y a là, un vrai miracle !"
Robert Ricci

... qui peint la fleur, n’en peut peindre l’odeur ...
Proverbe Français

Les parfums sont les sentiments des fleurs.
Heinrich Heine (extrait de The Hartz Journey)

L’amitié sans confiance, c’est une fleur sans parfum.
Laure Conan

Je ne voulais pas que ce soit un gag, je voulais que ce soit vraiment un parfum.
Jean-Paul Gaultier

Comme l’amour, le parfum doit captiver la femme dès le premier contact...
André Fraysse (parfumeur)

... la recherche du parfum ne suit pas d’autres voies que celles de l’obsession...
Colette

Les parfums sont pleins de stratagèmes et si vous les traitez avec négligence, ils éparpillent vos secrets aux quatre vents
Louise de Vilmorin (écrivain)

Un parfum, c’est comme une nouvelle robe. Il vous rend tout simplement merveilleuse.
Estée Lauder

Le parfum d'une femme, c'est son secret. Le dévoiler, c'est se déshabiller devant le premier venu. Louis Aragon

Les Repliques des Tontons Flingueurs

2006-12-28T02:33:00.000+01:00

Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

Écoute, on t'connaît pas, mais laisse nous t'dire que tu t'prépares des nuits blanches... des migraines... des "nervous breakdown", comme on dit de nos jours.

Mais moi les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile...

C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases !

Patricia, mon petit... Je voudrais pas te paraître vieux jeu ni encore moins grossier. L'homme de la Pampa, parfois rude, reste toujours courtois mais la vérité m'oblige à te le dire : ton Antoine commence à me les briser menu !

J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Aujourd'hui, les diplomates prendraient plûtot le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ?Qu'est-ce que t'en penses ?
- J'dis pas non.
- Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour beurrer les sandwichs !

Louis de retour. Présence indispensable.Présence indispensable... Après quinze ans de silence, y'en a qui poussent un peu quand même. Quinze ans d'interdiction de séjour. Pour qu'il abandonne ses cactus et qu'il revienne à Paname, faut qu'il lui en arrive une sévère au vieux Louis. Faut qu'il ait besoin de pognon ou qu'il soit tombé dans une béchamelle infernale.

Mais qu'est-ce que c'était que cette fusillade ? On ne se serait pas permis de vous flinguer sur le domaine ?
- Eh ben, on s'est permis.

Touche pas au grisby, salope !

Quand le lion est mort, les chacals se disputent l'empire. On ne peut pas leur en demander plus qu'aux fils de Charlemagne.

Mais ces mecs-là n'auraient quand même pas la prétention d'engourdir le pognon de ma nièce, non ?

J'dis pas que Louis était toujours très social,non, il avait l'esprit de droite. Quand tu parlais augmentation ou vacances, il sortait son flingue avant que t'aies fini, mais il nous a tout de même apporté à tous la sécurité.

Mais y connaît pas Raoul ce mec ! Y va avoir un réveil pénible... J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu'le sang coule... Mais maintenant c'est fini... je vais le travailler en férocité... le faire marcher à coups de latte... A ma pogne je veux le voir... Et je vous promets qu'il demandera pardon !... Et au garde-à-vous !

Y'a des impulsifs qui téléphonent, d'autres qui se déplacent.

Le prix s'oublie, la qualité reste.

Les ruptures, les retrouvailles : les fluctuations de la fesse.

Alors ? Y dors le gros con ?... Bah y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule ! Il entendra chanter les anges le gugusse de Montauban... Je vais le renvoyer tout droit à la maison mère... Au terminus des prétentieux.

Petites phrases de grands publicitaires

2006-11-17T12:52:00.000+01:00

BILL BERNBACH
« Le bouche à oreille est le meilleur des médias. »

BILL BERNBACH
« Notre devoir est de créer une personnalité pour les marques de nos clients. »

DAVID MACKENSIE
« Plus votre publicité sera informative, plus elle sera persuasive. »

LEO BURNETT
« Le succès publicitaire permanent, ça n’existe pas. »

LEO BURNETT
« Faites quelque chose de simple, de mémorisable, d’agréable à regarder, et d’amusant à lire. »

LEO BURNETT
« Une bonne pub qui ne passe jamais ne fait jamais vendre. »

LEO BURNETT
« Le secret d’une originalité efficace en publicité, ce n’est pas la création d’images ou de mots nouveaux et astucieux mais l’identification de nouvelles relations entre des images et des mots familiers. »

JEF RICHARDS
« La créativité sans stratégie, cela s’appelle de l’Art. La créativité avec de la stratégie, cela s’appelle de la Publicité »

ANDY WARHOL
« N’importe quelle publicité est une bonne publicité. »

SAMUEL BECKET
« A force d’appeler ça ma vie je vais finir par y croire. C’est le principe de la publicité. »

STEUART BRITT
« Faire du commerce sans publicité, c’est comme faire de l’oeil à une femme dans l’obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d’autre ne le sait. »

ALAN MEYER
« La meilleure des publicités est un bon produit »

MARSHALL MC LUHAN
« La publicité, c’est la plus grande forme d’art du XXème siècle. »

MARK TWAIN
« Plus d’une chose insignifiante a pris de l’ampleur grâce à une bonne publicité. »

THOMAS JEFFERSON
« Dans la presse, seules les publicités disent la vérité. »

BENJAMIN CONSTANT
« L’unique garantie des citoyens contre l’arbitraire, c’est la publicité. »

JACQUES SEGUELA
« Les publicitaires se prennent pour des procréateurs. Ils ne sont que des accoucheurs. »

FREDERIC BEIGBEDER
« La publicité est l’une des plus grandes catastrophes des deux mille dernières années pour ceux qui aiment la littérature. »

LINO VENTURA
« Je trouve complètement ridicule que la publicité d’un film soit basée sur la longueur d’un baiser. »

ANDY WARHOL
« L’art, c’est déjà de la publicité. La Joconde aurait pu servir de support à une marque de chocolat, à Coca-Cola ou à tout autre chose. »
Andy Warhol

BERNARD PIVOT
« Le culte de la beauté et de la performance, développé, sublimé notamment dans la publicité, réunit dans les pays occidentaux plus de fidèles que toutes les religions. »

NEIL POSTMAN
« On peut aimer ou ne pas aimer une publicité ; on ne peut pas la réfuter. »

BERNARD BROCHAND
« La publicité peut beaucoup mais elle ne sait pas faire de miracle. »

ROY LICHTENSTEIN
« Ce qui marque le pop, c’est avant tout l’usage qu’il fait de ce qui est méprisé et on insiste sur les moyens les plus pratiques, les moins esthétiques, les plus beuglants des aspects de la publicité. »

DAVID LODGE
« Dans le monde contemporain, le succès est dans une large mesure créé et mesuré par la publicité. »

CHRISTIAN BLACHAS
« La publicité nous manipule, mais elle le fait d’une façon saine et claire puisqu’elle annonce la couleur. »

ALDOUS HUXLEY
« J’ai découvert la forme littéraire la plus excitante, la plus ardue, la plus difficile à maîtriser, la plus féconde en possibilités étonnantes, je veux dire la publicité… Il est bien plus facile d’écrire 10 sonnets passables, assez bons pour faire illusion à un critique pas trop curieux qu’une seule publicité efficace qui convaincra quelques milliers d’acheteurs peu critiques. »

SAMUEL GOLDWYN
« Voilà le type de publicité que j’aime: des faits, des faits, des faits. »

BILL GATES
« La meilleure des publicités, est un client satisfait . »

ABBA EBAN
« La propagande est l’art de persuader les autres d’une chose à laquelle on ne croit pas soi-même. »

Les Repliques Cultes des Barbouzes

2006-11-12T02:36:00.000+01:00

Si la pluie continue, les fraisiers seront en retard.
- Mais les grenouilles seront en avance...

Un chinois vient de tomber de la terrasse, il est mort !
- Du calme mon enfant, un client part, un autre arrive...

Dans deux ans... Au revoir m'sieurs dames... j'serai à l'échelon sept, les mômes sont élevés, j'ai ma cabane en Dordogne, la retraite faut la prendre jeune.
- Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde.

Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence...on épouse !

Il ne fallait pas, docteur, ces roses sont une folie, le jardin en regorge…
- Oh, pas les mêmes, petite fée, celles-ci sont en vénélite compressée, inaltérables à l'eau de mer, antimagnétiques, fluorescentes et ininflammables...

Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose...

Bon, vous vous restez là. Alors, si n'importe qui vous d'mande l'heure, du feu ou l'chemin d'la mer...
- On flingue !
- Voilà !

Un autre barbu...C'est p't'être un congrès ! Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Un barbu, c'est un barbu...Trois barbus, c'est des barbouzes !

Oui, figurez-vous que Mme Benar Shah en a assez de vos singeries... et puis elle vous trouve un peu trop bruyants pour les voisins et... très très mal élevés... Et à partir de maintenant, on veut du style et d'la tenue !
- Traduction ?
- Vous avez une demi-heure pour faire vos valises et pour prendre congé...Voilà !... Messieurs...

Qu'est ce qu'on fait ? On le tue tout de suite ou on boit café d'abord ?

J'ai la tête vide. Moi la trahison, ça me démolit !
- Une question de formation... Moi, ça m'inspire !

Et maintenant, le monstre, comment on le supprime ?
- Ben je suggère un truc de bonne femme, euh, genre, euh, tisane, vous savez, la mauvaise santé par les plantes...
- Oh, c'est un peu triste, non j'aimerais mieux quelque chose de plus enlevé, de plus allègre, quelque chose de... dans le genre de ça !
- Qu'est ce que c'est ?
- Ca ? Un dérivé lent de la nitroglycérine... Cinq six gouttes dans le potage et le patient explose ! Poum ! De l'intérieur !
- Ecoutez Boris, mon vieux, cessez de jouer avec vos p'tits produits, sinon un jour vous nous ferez péter la gueule ! Hein... ?
- Oooh...si vous préférez le bricolage... !

Excusez-moi, mon colonel, mais, vous savez, une brute, ça rit d'un rien hein, un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !

Enfin écoutez Mme Pauline, faut tout de même voir les choses en face ! La chambre des glaces, le boudoir chinois, les fillettes au salon... dans ma jeunesse ça s'appelait un bordel...
- Oh bien sûr, si vous jouez sur les mots ! On leur fait dire c'qu'on veut, aux mots ! Pour M. Benar Shah, ma maison c'était plutôt un décor, une façon de croire qu'on a pas vieilli, qu'on reste fixé dans une époque...Y pensait pas tellement galipettes, mais plutôt tradition !

Les Tautologies des Politiciens

2006-10-06T09:14:00.000+02:00

La tautologie est cette figure de style qui consiste à définir un mot par lui-même , ou par une expression de type pléonastique (« un étudiant c’est un étudiant » ; ou « c’est quelqu’un qui étudie »).

Mais souvent, sous couvert d’énoncer une évidence, la tautologie ne répète le mot que pour imposer comme une essence la chose à laquelle il renvoie : l’auditeur ne peut que s’incliner sans comprendre. Ainsi, dans des énoncés comme « la France c’est la France » ou « Une femme c’est une femme », le « c’est » équivaut à un « doit être », il n’y a pas à discuter. De même, lorsque le général de Gaulle fustige les acteurs de « mai 68 » qui empêchent « les étudiants d’étudier, les enseignants d’enseigner, les travailleurs de travailler », il défend l’ordre établi en le fondant sur des essences immuables, par la grâce de la tautologie (allocution du 30-05-1968).

Ce discours demeure largement au service de l’idéologie, aujourd’hui. L’expression «développement durable» est peut-être plus proche de la tautologie que de l’oxymore (elle signifie : le vrai développement c’est le développement). En ce qui concerne les publicités, on appréciera à quel point les slogans suivants renseignent sur la nature concrète des produits :

« Sa Supercinq, plus cinq que la cinq », « 205 GTI, plus GTI que jamais », « Café Grand-Mère : Noir c’est Noir », « Il est seul parce qu’il est unique »

Chez les politiciens, les tautologies demeurent une valeur sûre :

Giscard (proposant le changement) :« Le changement pourquoi ? Parce que le monde change, parce que le temps change, parce que vous changez et que la politique française doit s’adapter à ce changement. » ;

Fabius (se différenciant de Mitterrand) : « Lui, c’est lui ; moi, c’est moi » ;

Mitterrand (tautologie au second degré) : « Sans tomber dans un excès de réalisme, c’est tout de même la moindre des choses de considérer que l’Allemagne est en Europe » (25-03-90) ;

Chirac : « Un chef c’est fait pour cheffer » (bêtisier Internet) ;

Raffarin : « Les jeunes sont destinés à devenir des adultes » (bêtisier Internet).

Il est bien d’autres tautologies dans l’univers politique, par exemple ce fameux slogan inventé par des publicitaires pour nous faire ratifier l’euro : « Je suis en Europe, donc je pense en Euro », ou cette déclaration d’un Premier ministre néerlandais à propos de la guerre d’Afganistan : « Personne ne souhaite que les opérations militaires se prolongent au-delà de ce qui est nécessaire. » (5-11-2001)

Et Jospin ? J’allais l’oublier. Il faut noter que son discours ne donnait pas dans le simili-gaullien. Il pratiquait plutôt le langage techno-compétent, comme par exemple dans cette présentation d’un remaniement ministériel : « J’aurai à procéder à certains ajustements pour renforcer le dispositif gouvernemental. C’est une respiration normale en démocratie. » (25-03-2000). Langage « fonctionnel » : ajustement, dispositif. Langage « bio-naturel » : respiration normale. Deux manières d’évacuer toute explication de nature politique... Est-ce bien « normal » ?

Ce texte est un extrait de De l’idéologie aujourd’hui, François Brune, éd Parangon, 2004. Reproduit ici avec l’aimable autorisation de l’auteur.